Чи завжди мовчання – золото? Або як недомовки шкодять відносинам

Ми пишаємося, що з близькими людьми можемо розуміти одне одного буквально без слів. Але іноді мовчазне слідування сценарію може приховувати проблеми та підточувати стосунки зсередини. Психологи розповідають, як виявити та знешкодити небезпечні негласні правила.

“Деякі речі навіть промовляти не треба”, “Тут все зрозуміло без слів”, “У нас встановилося негласне правило, що …”. Подібні фрази кожен, напевно, вимовляв хоч раз у житті, розповідаючи про свої стосунки з близькими людьми: сім’єю, друзями, партнером.

Може здатися, що негласні правила є ознакою взаєморозуміння та високого ступеня емпатії. На жаль, це не завжди так. Мовчазні угоди можуть бути симптомами прихованих проблем та стати джерелом невиправданих очікувань.

Найяскравіший приклад – небажання обговорювати майбутнє з партнером. Один може не робити цього, тому що не бачить цього майбутнього чи не хоче брати на себе зобов’язання. Інший боїться порушити тендітний баланс у стосунках і втратити кохану людину. При цьому обидва можуть трактувати мовчання по-різному та будувати власні сценарії розвитку подій.

Тихі договори бувають прозаїчнішими і непомітно вбудовуються в повсякденне життя. «Мама критикує мій гардероб, але я ніколи не вступаю з нею в суперечку». «Моя дитина приносить хороші оцінки зі школи, тому я не лізу до її справ». «Ми з другом ніколи не говоримо про фінанси». “У нашій парі плануванням подорожей займаюся я”. Деякі з таких угод є нешкідливими і навіть можуть виступати правилами гарного тону — наприклад, коли в компанії друзів не прийнято критикувати коханих один одного. Інші — токсичні та діють як бомба уповільненої дії.

Щоб розібратися, чи є негласне правило небезпека для стосунків або вашого психічного здоров’я, потрібно його чесно проаналізувати і зрозуміти, чи є в ньому одна або відразу кілька деструктивних складових: страх, багатошаровість і статичність.

Страх

Що відбувається. Часто мовчати нас мотивує страх сказати зайве, бути неправильно зрозумілим, порушити баланс, втратити щось чи когось. Ми мовчимо замість того, щоб висловити невдоволення, і поступово неприємна ситуація стає нормою: нас завалюють додатковою роботою, навантажують домашніми справами, критикують, ігнорують, обирають за нас або, навпаки, змушують приймати складні рішення. Або ви, самі того не помічаючи, зазнаєте стресу близької людини. Припустимо, ви з партнером нещодавно почали жити разом, але, як і раніше, дотримуєтеся негласного правила — за вас скрізь платить він. Можливо, ваш партнер хотів би запропонувати вести спільний бюджет, але боїться, що ви зрозумієте його бажання розділити витрати за слабкість і розчаруєтеся в ньому.

Що робити. Постарайтеся згадати якнайбільше негласних правил, які є у ваших відносинах, і зрозуміти, чому саме ви їх не промовляли. Якщо в корені мовчання лежить страх, має сенс обговорити традицію, що склалася. Не нападайте на іншу людину, але поділіться своїми переживаннями.

Багатошаровість

Що відбувається. Деякі сварки закінчуються нічим і буквально повисають у повітрі, коли ніхто з учасників не готовий йти на поступки та змінювати свою принципову позицію. В цьому випадку багато хто вдається до допомоги негласних правил, якими зручно прикривати все, в чому складно розібратися: назрілі розбіжності, почуття, що остигли, і сильні образи.

Наприклад, ви посварилися з другом. Через якийсь час ви знову почали спілкуватися, але так і не обговорили сварку, тобто встановили негласне правило не порушувати складну для обох тему. Можливо, такий трюк ніяк не вплине на якість вашої дружби, але, швидше за все, недомовленість створить дистанцію. Зазвичай у таких випадках кажуть: «Ми помирилися і нормально спілкуємось, але вже не так близько».

Що робити. Розмовляти. Спробуйте хоча б порушити незручну тему. Навіть якщо ви самі не готові до обговорення, варто проговорити це вголос, наприклад: «Мені дуже шкода, що ми тоді посварилися. Я сам поки що не готовий повертатися до цієї теми, але, думаю, в якийсь момент нам варто знову обговорити її в спокійній обстановці. Що скажеш?” Так ви даєте людині зрозуміти, що вона важлива для вас, і домовляєтеся вирішити проблему.

Статичність

Що відбувається. “Здорові” негласні правила динамічні – вони змінюються разом з розвитком відносин і вас як особистості. Колись ви зі старшою сестрою жили у згоді з тим, що вона головна у вашому тандемі (вибирає ігри, приймає рішення, захищає). Але у дорослому житті ви цілком можете помінятися ролями або вибрати абсолютно новий сценарій стосунків.

Проблеми починаються, якщо хтось із пари чи навіть обидва учасники угоди не розуміють, що вона застаріла. Яскраві приклади: коли в сім’ї дорослу людину, як і раніше, вважають «молодшою» (і вона мовчазно з цим погоджується, хоча почувається вкрай дискомфортно) або коли партнери не можуть розділитися на вихідні, тому що зберегли стару звичку кожну вільну хвилину проводити разом і бояться зізнатися, що в спільному житті це необов’язково.

Що робити. Згадати, коли з’явилося конкретне негласне правило, і проаналізувати його щодо актуальності. Цілком можливо, що з ним все гаразд: вам комфортно у вибраній ролі та поточному сценарії. Якщо ні, краще проговорити ситуацію із другим учасником відносин. Достатньо один раз обговорити питання (буквально — оголосити нове правило або злегка змінити старе), щоб надовго уникнути непорозумінь і розладів.

Зрештою, «здорові» негласні правила виростають саме з розмов — коли людина нам симпатична, ми із задоволенням обговорюємо питання, в яких повністю згодні, і між рядками зчитуємо цінності та інтереси один одного.